悪い癖

わかってるよ！最初は泊まれてたのにだんだん扱いが雑になって挙げ句の果てにほんとにやるだけに休憩だけどか。ばかみたい！いいけどべつに。わたしが会いたいから会っとるし嫌ならやめれば？って思うんでしょ。
早く仕事終わらせてね！またあした連絡します。おやすみ〜(おやすみ)(おやすみ)

って送ろうとしたけどグッとこらえて
ちょっと嫌味送った。

グッとこらえたわたしナイス。
そんなこと言われたら許しちゃうでしょー。
あしたたくさん優しくしよっと。

夢見る隙間

これで最後かもしれないと
貴方は私にキスをする
もう会えないかもしれないと
貴方はわたしを抱きしめる

何回も最後かもしれないって
思って過ごさないと、やっぱり別れは突然
来るわけで。
もう依存なのか好きなのかわからないけど、
いやでもとってもすきなんだよほんとは。
認めるとしんどいけど、だいすきなんだ。
ずっとだいすきなんだ。

お願い神さま、わたしからやすくんを取らないで。

一生のお願い

わたしの友達にちょっかい出すたび、心は死んでいくし、紹介しなければよかったと思うし、生理前だから連絡無視されただけであぁ捨てられるのかなぁ…と悲観的になるくらいにわたしはいつも重いのです。
彼女にちゃんとなれればどんと構えれるのかもしれないけど、でもなったところで関係性はきっと変わらないし、同じことを繰り返して、またメンヘラを発動してめんどくさい女になってしまう。縁を切りたいけど今の自分にはできない。あぁどうあがいても辛いだけだ。
連絡ひとつで本当に安心する。まだ繋がってられるって。
みっともないな。

愛してるよりも強い指で

やっと心が落ち着いてきた。
ここ最近ぼーっとする時間があるとつらくて、冗談抜きで死にたいと考えていたなぁ。
トンネルの中をもがいている感じであった。

傷ついたり、苦しい気持ちになるのが本当に嫌だから、もう誰かと密接に関わったり愛し合ったりするのは嫌だなと思っている、今はね。

1週間頑張ったから、いつものお店でビールと餃子食べた。わたしの小さな贅沢大きな幸せ。
おばちゃんはいつも優しくて、嬉しいな。
ほんとうに。

切なくなる季節

いつのまにか夏は帰ってしまって、寒い季節がきてしまう。いやだなぁ、、
秋はなぜだかいつも切なくて寂しい。
寂しい時に連絡する人がいないのは悲しいな。

今年の冬はもう好きでもない人と寝ないし、自分の寂しさは自分で消化するぞ！！

お腹痛い

■

だれかにヘルプを求めたいけど、求めたところで結局解決するのは自分だし、いろいろもうわかってるら、人に極力頼りたくない、いやたよりたいんだけどね。

なんだかなぁ。ものづくりしてる時はそれに没頭できるから、気持ちが無になれる。大事だね。

しんどいというよりも。無な感情。
人間が信じれない。こじらせてるぅw

叫び

あー考えたら胃が痛くなってきた。
そうかそうか。もしかしたらあの時も2人であの後会ってたかもしれないし、もなみには秘密ねっていってて、晴子はそれを知ってわけでしょ？？？
あとはわたしがやすくんのことまだすきってことも、もう会わないって言われたってことも知ってて、いいかもって思ってていま連絡とってるわけでしょ？？？
まぁそうだよね！人間自分が1番かわいいんだもん。優しくしてくれたら傾くよね。

あーかわいい子はいいね、甘やかされて育って、いいね。あぁ友達にこんなことほんとに思いたくないのに、心が醜い私は。
わたしが身体だしてやっと手に入れれそうだけど、わたしのものにならないやすくんは、かわいい子に奪われてしまうんだなぁ
ドラマみたい〜！！！修羅場！！！あははうける。

みんな死んでしまえばいいのに